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世界的角落 http://moshuikafei.info/?17 [收藏] [复制] [分享] [RSS] 希望有一天,能不再抱头痛哭

日志

期许

热度 3已有 47 次阅读2019-11-18 18:15

我想我需要用文字来记录自己的想法。

这将近一星期的日子之于我而言,漫长得像是严冬。这样的说法有点奇怪,但给我的感觉确实如此。我这一星期的体温和身体状态很明显手情绪影响,常有呼吸压抑,胸闷,梦中惊醒等情况。和平日差别很大,非常虚弱的,惴惴不安的,一切负面的情绪都反映在了我的身体上。

这一星期,感觉和家人说话的次数远超平时,和家人尤其父亲讨论了很多,每次最后我都会迎来鼻酸的感觉。

我是个很糟糕的人。这一点,我在小学时期就有所自觉,却一直没有实践任何改变。一直都在默默期望,兴许就算是糟糕的人,也能用自己的方式,在这个世界找到一个能接纳自己的角落。于是就用着这种看似乐观,其实根本是放弃思考的想法,庸庸碌碌地过了十多年。

我一直都觉得自己做了很多当下迷惘,未来回头遥望时会后悔的决定。我明明早在中学时期就热爱进击的巨人,也好几次想起兵长所说,做自己不会后悔的决定。但缺乏深思熟虑的我,却一次次地浪费自己与家人的时间与金钱。

我昨天翻看部落格,看见自己在三年多四年前,中学毕业领取SPM成绩时所写的部落格,发现那时候的心境与现在是一样的,我猛然意识到自己四年间未曾有过成长,悲伤泉涌而出,嘲讽无能的自己。我要何时才能有信心地面对那个帖子,留言给那时候的自己:别担心了?

这么说很老套,但一直对身边之物感到理所当然的我,在真正意识到根本不存在理所当然的人事物时,当下的错愣感真实得讨厌。这其实是所有人都明白的道理,写作的我们也都明白那些被写得烂大街的内容,但要问是否真的有所领悟却是另一回事,或是说真的能实践某些价值观的人,绝对比理解其价值观的人来得少。

意识到这种事情的时候,就会感到害怕。

害怕。不安。惶恐。像是海浪一般涌来,淹没眼前所见的整个世界。

那天晴的孤岛少年里一句话说,18-22岁的阶段,决定了未来一辈子。我在18岁以前的中学时期就看过这段话,也反思好多次,很快就要过了这个阶段,我的人格却还未定型。或者说,我的人格还无法成为一个能适应社会的正确的人格。

我一直讨厌的都是我自己。虽然每次都这么说,每次都会认知到这一点,但我真的好想改变这么讨人厌的自己,疑惑着这个人为什么会存在?

如果想要改变就能改变该多有幸福?我也想要改变总是在脑子里提出如果等假设性问题的自己。

如此不成熟的自己,无法帮助他人的自己,总是寻求帮助的自己,嘴上说着喜欢孤独但真的一个人就一定死的自己。我想要抹消这样的自己。我想要改变这样的自己。

就算自己还算是年轻,但家人可能不年轻了。

我知道我是被爱的。有些期待我没法回应,但我希望至少能以自己的方式会回以一些东西。

我绝对没办法成为一个了不起的人。我或许没办法成为能让谁感到骄傲的人。我连说服自己都办不到。

我真的,只剩下去尝试,这一条道路可行了。我不知道未来会变成怎样。我对一切想象不到的事物都感到不安。我也不想再把时间浪费在迷惘和不安上。看了阿布的日志,我也希望我们所有人,有一天都能不必再对世界感到不安。

我真的,好想让身边人放心。

我真的,好想相信,每一个决定都是最好的决定。

我真的,好想对自己说,谢谢你。

未来的我,现在的我,你一定要努力。为了别人和你自己。拜托你了。




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