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世界的角落 http://moshuikafei.info/?17 [收藏] [复制] [分享] [RSS] 希望有一天,能不再抱头痛哭

日志

来世

热度 7已有 170 次阅读2018-12-15 01:16

过了12点。现在是12月15号了。

2018年只剩下最后的半个月。

这一年来,自己有什么长进?有什么变化?什么进步?什么反省?

到了现在,我也无法举例出什么特别的内容。至少对我而言,可能某些常人觉得出色的事物,之于我而言始终有些距离。

又兴许,那些退步的,失落的,让人恐惧的事物,也伴随着不显着的正面,一并反映在了我身上。

忘了什么时候开始,我这个人一直都不太愿意相信有关自己的那些正面的,积极的,成功的事情。

是运气。是假的。碰巧的。种种自虐般的想法深深地烙印在心里某处,迫使自己去相信自己不值得某些人事物。

为什么会这样,我已经记不清了。

不知什么原因。可能曾经发生的某些事情。谁人的言语。某件事情的经过。大伙儿的举动。亦或者单纯是多愁善感,爱胡思乱想的自己,将自己与某个幻想中的人物重叠在了一起。

我想,后者的可能性一定更大吧。

曾经,我中二般地坚信世界是错误的,社会是错误的,却完全不知道世界和社会象征着的是什么。长大以后,认知到自己伸手可及之处以外的部分后,我才知道犯错的、愚蠢的、一直都是自己。世界和社会并没有什么错。

是的。一直都是自己。

这样的想法究竟健全或否,我不知道,但我觉得对自己而言,这样的自我意识是必要的。

我必须告诉自己,提醒自己,叮咛自己。

自己做错了什么。自己忽略了什么。一定是自身某处的原因,才会导致某些事情的发生或失去。

只要这么一想,就会认知到错误在自己身上。既然不必去矫正他人,那只需矫正自己就好了。这么一来就容易多了。

不足的部分,就用自己身上的来弥补。

或许不健全,也未必能解决问题。但如果某些举动可以消除问题本身的存在,不去解决问题也没什么。

是的。不过是这样罢了。

最后稍稍记录一下今年的自己。没有重大失去,也没有什么收获,只是不断在自我烦恼中迷惘,不断自我迷失罢了。

1月完成了某部小说的重写和修改。

3月开始打工。打工后数天完成了新小说。

持续打工。在这个过程中理解到,其实比起什么大爱之类的东西,理解和宽恕兴许对整个人类社会来说,是更重要的东西(请减少胡思乱想,不然会像我这样,这样的人是没有朋友的

7月开始,咖啡拉花的技巧变得熟练一些了,现在郁金香和天鹅没问题了。

中间省略许多的月份,是因为记不清那些时间里的自己做过什么事情。当日常生活不断重复,周而复始,今天的生活对自己而言,可能会变成昨天的记忆,或是下个月的景象。那些表象的,刻板的,模糊的景象。那时候的每一天的差别都不大。

忘记哪个月份,数部小说一起遭到退稿。

12月。想参加比赛的小说修改进行中。完成后会收起来几个月,明年再修改。

然后时间还剩下半个月。

半个月后,我就从20岁变成21岁。

我距离小孩越来越远,距离大人越来越近。我是夹杂在两者之间的,那地带灰色而模糊的青年。

失去小孩的纯真,也没有大人的成熟。眼中所见一切的景象都模糊得可怕。

然而这一切不过是须臾间的事。

须臾地出生了。变成了小孩。变成了学生。变成了青年。很快地也会变成中年。老年。如果我始终活着的话。

没有什么重大的打击,所经历的一切在常人眼中非常平凡无奇。

我不过是在不断的思考和多虑间,将自己伤得遍体鳞伤的傻子罢了。

忘了哪个名人说过这样的话:思考本身即是目的,和音乐一样。

然而可以的话,希望你多听点音乐,也不要去思考太多和工作无关的事情。

那些人际的。命运的。思想的。价值观的。你与世界格格不入的。那些事情,都不要去思考。

因为一旦思考,就会感受到胸口中难以言语的某种异样感和距离感。

如果有来世,如果我仍能为人,那我期望成为一个不会想太多,只要面包和咖啡就能满足的人。不会写作也没关系,不爱孤独更好。我希望你擅长社交、能迎合大众和世界。希望你可以对自己身上那些不满的事情直言地宣泄。希望你多交朋友,学学把妹也不错,交几个女朋友也挺好的。如果你能成为憧憬家庭,期望有朝一日组建自己家庭的人就好了。学业就随心吧。工作也随便,你高兴就好。反正无论如何,我只希望你成为一个不会胡思乱想的人。不会在乎自身的得与失,比起收获更愿意贡献。比起自己,愿意更爱他人和世界。

不要与世界格格不入。不要和世界若即若离。

去拥抱这个世界。学会去爱这个世界。

如果你能成为这样的人,就好了。






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1

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发表评论 评论 (8 个评论)

回复 子不語 2018-12-16 23:57
我小的時候也曾有過一段時間,覺得自己和這個世界格格不入,做什麼事情都是懨懨的。有過一段時間,真的很想撇下一切不要了,但慢慢的看了很多事情,接觸了不一樣的人,明白活著便是一個旅程,這個旅程途中有好看的風景,也會有不好看的風景,要走過這段路程便得路過它們,這樣想便釋懷了。
回复 玖戌 2018-12-17 11:56
子不語: 我小的時候也曾有過一段時間,覺得自己和這個世界格格不入,做什麼事情都是懨懨的。有過一段時間,真的很想撇下一切不要了,但慢慢的看了很多事情,接觸了不一樣 ...
『要走过这段路程便得路过它们』
喜欢这段话。谢谢阿不。
回复 黎子阙 2018-12-19 08:07
总觉得阿肠特别成熟,对啊要成为我们以前都讨厌的大人,时间总是过得特别快,有些感慨了。讨厌与陌生人打交道的我,这一点似乎从很久以前到至今没有一丝改变过。
回复 玖戌 2018-12-20 14:49
黎子阙: 总觉得阿肠特别成熟,对啊要成为我们以前都讨厌的大人,时间总是过得特别快,有些感慨了。讨厌与陌生人打交道的我,这一点似乎从很久以前到至今没有一丝改变过。
找不到镜子来反射自己的内心,无法解剖自我,所以成熟或否这种事,从来只能寻自他人的评价。
如果我是成熟的,我会更圆滑地处事,但我没有,所以我可能不足够成熟。
看过某些大人,摆着成熟的模样态度却像小孩。但现在一想,却发现可能所谓大人的成熟,意味着必须牺牲些什么(纯真、无邪之类的)。所以有时候不够成熟可能是好事。尽管我还是希望自己可以更成熟。

时间快得捉不住。我也不喜欢与陌生人打交道,在人群密集处,人声喧嚣处,我心里都只有逃离世界的想法。而摆在70亿人口的世界面前,我一定是有问题的,自闭的,边缘的,不合群的那一个人。然而我无论如何都不可能会喜欢人群密集处,不可能喜欢喧闹的地方。而这也是之于我而言,一个与世界格格不入的一点。

在这种很少人看到的角落,我总是特别唠叨。别在意。
回复 黎子阙 2018-12-20 20:05
玖戌: 找不到镜子来反射自己的内心,无法解剖自我,所以成熟或否这种事,从来只能寻自他人的评价。
如果我是成熟的,我会更圆滑地处事,但我没有,所以我可能不足够成 ...
没事。有时候我也只想与几个熟络的人交流而已,再多的时候都不大愿意开口说话。
回复 玖戌 2018-12-23 15:16
自己给自己评论。主要是记录多一份感想,
重看某漫画有一段话是如此:
『即使思考也不会有答案,性格也会扭曲,朋友也会消失,既然如此不去思考不是更好吗?』
对这段话感到共鸣的我,曾经希望自己成为不会左思右想的人,因为思考太多想得太多,意味着心思必须分担到与常人有别的思想中,而那些思想是不去满足也无所谓的东西。
我依旧是个思考太多的人,而且这辈子应该也无法成为不去为各种事情懊恼的人了。
回复 千和 2018-12-27 19:02
世界很好,我们很糟。
回复 玖戌 2018-12-28 00:15
千和: 世界很好,我们很糟。
世界太好,而我不值。

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