其实我知道昨天为何写不出东西，是因为我根本没勇气写最真实的心情，是因为我没勇气让别人窥探我在想什么，特别是身边一直在我身边的人。

昨晚我辗转难眠，起身后驾车前往工作地方，不断回想起昨天看的小说，我愤怒得想咆哮，这愤怒是对自己的愤怒。

我已不知道什么是爱情，一想到过去发生的一些事情，或周遭发生的故事，对于未来的遐想，我竟然变得异常愤怒，我怎么一直不知道她的心情，我在期待着什么好事降临，我到底在想些什么，我到底清楚自己想要的是什么吗？

我这几年不再相信承诺，只因为自己说过太多无谓的承诺。然后在某书看到，这世界上最不能相信的是男人的承诺、女人的分手理由和案发现场死者的手表，而女人说请你不要相信我的理由，男人问是因为假的吗，女人说请你不要相信我要和你分手。

我真的彻底震撼，我多了好几年才体会生离死别，为何本来好好的，到最后不好了，就连现在生活也是得过且过，我真的无法相信自己是一个专一的人，正如我的文字里总是埋葬许多心情。

我都不懂自己该如何面对爱情，有什么值得我去换，有什么是让我不换，而到最后什么是我值得停留。

或许保持现状比什么都好，但我只是隐约发现，原来我根本没勇气面对伤口，这可能是我最勇敢的时刻了。

今天是很适合流泪的日子，因为我曾对某人说，不必帮我庆祝生日，因为我忘记你的生日了。

我到最后坚持着什么不换，或许就是希望这点心事不换，我的心事请你就遗忘吧。